Nervous Breakdown

Ah mes amis que d'aventures extraordinaires nous pouvons vivre dans cette modeste cité qu'est Paris!!

Ou pas.

Ou alors on peut juste subir les aléas de la vie citadine et quotidienne de n'importe qui. Mais c'est bien moins drôle, reconnaissons le. Alors oui, avec le rythme de vie que je me traine c'est vrai qu'il m'arrive peut-être plus de trucs en une semaine qu'à la plupart des gens, mais c'est pas pour ça que c'est folichon folichon tout ça.

Vous ne me croyez pas?

Alors allons y: depuis vendredi soir dernier j'ai été dansé, j'ai déménagé mes meubles dans mon appartement, j'ai été au théâtre, j'ai bu des verres,j'ai trouvé des chaussures à 10€,  j'ai répété un spectacle, j'ai harcelé un technicien Free (nan parce que là quand même, j'ai plus de télé, pas internet, saleté de passage au numérique), harcelé une dizaine de technicien/conseillers/opérateurs de ma banque, harcelé un livreur UPS, rencontré une de mes idoles, et bien sûr les classiques métro / boulot / dodo et quelques autres choses tout à fait inavouables.

Comment? Vous trouvez que j'ai peut-être harcelé trop de personnes? Ah mais c'est qu'ils l'avaient bien cherché non didjiou!!

Petits exemples de l'absurdité de l'existence des hotlines:

Monsieur 1: _ Ah je ne peux pas vous renseigner, appelez monsieur 2.

Monsieur 2: _Attendez moi je m'occupe pas de ça, vous avez appelé monsieur 1? Ah oui bah criez pas, je vous passe monsieur 3!

Monsieur 3: _ Ah je peux rien faire, envoyez un mail.

ou encore (et là c'est ma préférée):

Moi: _ Bonjour, le livreur m'a appelé, mais je n'étais pas chez moi, il est reparti et m'a dit qu'il repasserait lundi, mais je serais toujours pas chez moi... Vous voulez pas que je vienne plutôt chercher le colis, ou que je vous dise quand je serais là?

Madame: _ Il est noté que la première livraison sera effectuée Lundi, et on ne peut pas changer de date avant l'échec de la première livraison.

Moi: _Bah y'a eu échec là, la première livraison d'aujourd'hui j'étais pas là... passez pas lundi, ça sert à rien, on va trouver une autre date...

Madame: _Désolée mais avant la première livraison on ne peut rien changer. Attendez la première livraison.

Moi: _ Mais elle a eu lieu la première livraison!!!

Madame: _Peut-être, mais pour nous c'est lundi, donc il faut qu'on repasse, qu'on vous fasse perdre du temps ainsi qu'à notre livreur, sans compter la facture triple de gazole, pour que finalement vous me rappeliez en finissant de creuser votre hors-forfait afin que je découvre que vous n'étiez pas disponible aux heures indiquées et que je vous dise dans quel trou paumé vous pourrez récupérer votre colis.

Moi: _ Vous vous rendez compte que c'est n'importe quoi?

Madame: _On vous demande juste de patienter jusqu'à Lundi pour avoir votre colis.

Moi: _Biiiip Biiiiip Biiiip (ai raccroché vite vite avant de me suicider en avalant le téléphone)

Et enfin celui qui me fait passer pour la méchante:

Mister Pas de sa faute le pauvre: Bonjour!! Comment allez vous? Appréciez vous votre nouveau matériel? Pouvez vous prendre quelques minutes pour ce sondage de satisfaction??

Moi: _ ENCORE FAUDRAIT IL QU'ON DAIGNE ME LE LIVRER CE PUTAIN DE MATERIEL DE NOM DE NOM DE CHIERIE!!!

Mister Pas de sa faute le pauvre:_ Euh... Je vous rappellerais plus tard.

Moi: _TU M'ETONNES LOOSER, ET DIS A TES POTES QUE S'ILS ME CHERCHENT JE LES PRENDS TOUS UN PAR UN ET JE LEUR CASSE LA TÊTE MOI, ILS ME CONNAISSENT PAS, JE SUIS UNE FOLLE MOI, J'AI GRANDI DANS UNE CITE MOI, VAIS TOUS VOUS MARRAVE LA TRONCHE, JE.....

Mister Pas de sa faute le pauvre: _ Biiiip Biiiip Biiiip (a raccroché vite vite avant que je ne le suicide avec son téléphone)

Oui je sais Paris, moi aussi je craque, c'est dur et tout et tout, mais c'est pas une raison pour oublier comment on zippe son pull bordel, un peu de tenue.

Alors effectivement, y'avait des trucs carrément géniaux de ouf-dingues dans tout ce que j'ai fait cette semaine, et c'est ça que je retiens, c'est de ça que je parle. Parce que oui, je suis au bord de l'implosion cranienne avec leurs conneries.

Et sinon j'ai eu 5 ans et demi pendant 10 minutes face à ce chanteur que j'écoutais avant d'être née, et noooon je ne vous montrerais pas la photo parce que je ressemble clairement à rien dessus et qu'elle restera dans mon panthéon personnel de "Oh mon Guieu Je suis une petite Dinde".

Je ne vous ai pas parlé du concept du "Je Suis une petite Dinde"? ça va venir, vous inquiétez pas, je crois que je vais carrément en faire une rubrique.

J'ai aussi eu le droit à une super réunion de travail où l'on m'a dit que ouiiii, effectivemeeeeeeent, c'était pas légal de vous faire travailler plus d'heures pour le même salaiiiiire, on avait pas vu ça comme çaaaaaaa, mais vous inquiétez pas on en parle plus.

Tu m'étonnes.

Sinon moi je te déclenchais Hiroshima et la commune de Paris dans ton lycée moi ma vieille, je suis peut-être qu'une pauvre AED pour toi mais tu me connais pas, je sais comment on bloque une fac alors un lycée c'est de la gnognotte, si tu me cherches je vais tous vous....... hum hum, je me reprend.

Et sinon j'aimerais remercier chaleureusement les gens qui m'ont permis d'arrêter de vivre ma vie de pouilleuse, et qui m'ont monté mon lit après 4 mois à dormir par terre. Applaudissement, paix sur la terre, petit zozios qui chantent et guimauve dans mon coeur.

Ouais, ça change.